2010~

2010年

过得太快了

真的太快了

想象不到得快

这一年发生了许多事情

我出乎意料的

今年也是我酱多年最烦恼的一年

太所事情发生在我身上了

我过得好痛苦

更是不知道怎样去面对我自己

超级超级烦!!!!!

我真的不知道我应该怎么做了

问了人也等于没问

没人能帮到我

我应该怎么做才对呢???

想不到了

真的很想放弃所有东西

但又想到拼了那么久的东西就这样放弃掉值得吗?!

可是我真的想不出什么好办法来了

我真的要放弃吗??

我真的无能为力了

谁也帮不了我

正所谓的就是无药可救了~

明年的我要怎样过啊~

想象不到~

还是让事情都顺其自然吧

真希望能够如此

真希望能我能不要再这么烦了

今年快快过去吧

明年希望能有一个全新的我出现

不再像今年这样...

训练营~

训练营

就这样结束了

很快的

有点的不舍

首先

要谢谢三位主席

教了我许多,提醒了我许多

在这一次的训练营

我真的学了许多

想了许多

我也发现了原来付出不一定要有回报

默默的付出好过不付出

没回报就没回报

只要付出了就会有收获

我学到了很多东西

期间有开心有伤心

有感动有不爽人

很多很多

但却不因为这样而去放弃

这是我的责任

我已经做到最好了

这是我今年最后一次的机会

我已经尽我的全力做到最好

好想来多一次的训练营

真真的把我自己表现出来

让大家认识真真的我

但今年已经快过了

后悔之前的懒散之前的不会想等等

我也还要谢谢曾经鼓励过我的2个人

让我在这次的训练营里

好好的表现自己

希望我的努力没让你们感到失望吧...

这次的训练营

我好喜欢

的的确确的喜欢

我-失败的人

开始觉得我这个人做得很失败

身边的朋友好像一个一个的离我而去

是因为我的问题吗?
还是别人的问题?

我好想知道

好想知道为什么

我的朋友越便越少

好想知道

我是不是变得不再是我自己

好想知道

大家对我的看法

好想知道好多好多

包括我一直以来在烦恼的事情的真相

有谁能够告诉我呢??

竟然找不到一个人听我讲话

听我讲我的心事

应该是有的

可能是我自己多心

不敢去相信别人

我变了

我真的变得太多了

连我自己也不会去形容

好像变回以前的我

虽然我知道是不可能的

咳T.T

好伤心哦

好想放弃所有

离开这里重新开始~

(这是不可能的,只是在胡思乱想)

what can i do now??

这几天都过得很辛苦

为了很多事情而在烦恼着

但其中一件事情我却不敢真真的去面对

想着办法要去解决

但办法却是想不到

想要说出来

又找不到真正我能信任的人

找到了说出了,就真的能解决问题吗??

有点沮丧

但又觉得无能为力

真的突然发现我自己很很很没有用

连自己本身的问题都解决不了

还有资格去想别的问题吗?!

我想在应该要怎样做啊

心里面很乱

我真的无药可救了

甚至好想过要......

救救我吧!!!!!

我需要一个真正能够了解我、帮助我的人!!!!!

我几时才能遇到我的"贵人"啊?!

来叫我要怎样做啦!!!!!!!!!!

holiday

放假了~

感觉上今年过得特别快

好像只过了几个月...

学业上、团体活动上、

思维上、态度上

根本没什么改变到

反而有些还退步了

有时很努力的想去做好每件事情

但却是感到有心无力

什么事情就是做不好

心态更是越来越糟糕

也不知带自己心里面要些什么

想些什么

算了吧~

就顺其自然吧

今年也是一年让我伤心失望的一年

今年发生太多我意想不到的事情了

也不懂要怎样去形容

总之伤心的心情会一直挂在心上

假期了

但还是担心这担心那

好像注定没好日子过

忙来忙去

但这样也好

消磨时间

不会想太多

唉~

还是做回自己吧

做好自己的本分

这样最好了吧....

也要好好享受2010年剩下的那一个月多

 很快的我将是高二的学生,17岁的一个人...

也希望在这些日子我能在成长多一些^^

心酸了

我的心很痛很痛

也很酸很酸

为什么?????

为什么你们要这样对我???

不了解~我一点都不了解

我到底做错了什么??

难道你真的那么讨厌我吗??

如果不是为什么要这样讲我啊!!!

不爽我就直说

请你不要乱讲别人的坏话!!!

也请你想想别人的感受

你不要以为只有你一个人在忍

我也是在忍

而且我是忍了很多年

你以为你自己很厉害吗?!

不要这样看得起自己

这已经是第几次你了

你还要来多几次才能罢休??

我真的活得很辛苦

我不想再这样下去了

真的非常辛苦

最近虽然心情不再像之前酱差

但是我却不觉得到高兴

而且视乎每天都在掩饰自己的心情

有时的我~笑

但不代表着我是开心的

可能我是在掩饰着我的心情

开玩笑

也并非我的心情好

只是不想让身边的人担心我

一直问东问西

我再也不知道我的心情是怎样了

心情对我来说已经是废的

我只是凭着感觉去过每一天

我的心情应该很少人会去抓到

所以我不用担心

大家也不用担心我心情不好

因为我将会每天都过得很'开心'

心情不好也应该不会显示在我的脸上

放心吧

放心的跟我相处吧

心里面的事情

不管好或坏

我都不再想讲出来

更不会显示出来我那天心情不好

但可能只对一两个人讲吧

也不希望大家来特别关心我

因为我不需要~

还是活在自己世界里比较好(⊙_⊙)

痛

考试前夕

也不知道什么时候

我的头开始痛

而且是持续的

每天都会痛上5-6次

为什么呢???

难道我的头脑里面长了....

在家里却不敢出半点声

也不敢告诉妈妈

我是不是很没用?

是的,我连自己头痛了这么多天

整整两个星期了

却不敢告诉他们

现在的我

与家人的感情生疏了很多

可是这是你们逼我这样的

我可不是很想

因为我还是在乎这个家

因为上次

我的心痛了很久

不因为什么

只因为你们让我感到太失望了

测底的失望

算了吧

现在也无法做些什么

顺其自然吧

每天在家还是沉默寡言的

自己做自己的事什么都不管

但头痛

我一定会说出来

好好做个检查还是什么的

痛,

不知道几时才能痛完

只好慢慢的等待了~

这次的假期 

大多数时间都是在学校度过

在家的时间可以说是只有晚上睡觉的时间

其实假期去学校也不错

至少有朋友陪我

在学校

除了去团体,也打了几天的篮球

发现我已经慢慢喜欢上篮球了

我想要开始打篮球

一，打球能够运动到身体

二，能够让我放松心情 

三，能让我发泄

等等等等很多很多

也发现到了原来朋友是多么的重要

现在的我只要一个人的时候

就会感到特别寂寞、特别伤心TT

就从这次的假期开始

我整个人变了很多

好像芸所说的吗??

我进入了叛逆期

我也不知道

这几天发生太多事情了

我的心情变得如此沉重

我不想让你们知道

原因只是想看看你们什么时候发现我的不妥

我本来不想这样，而是你们逼到我这样的

我会拭目以待的...

我到底是什么!!!

我

哭了

不知道为什么

今天心情不是很好

难道心情不好就有罪吗?!

为什么要讲几句话也不行

难道我在你们心中就是那么得一文不值

如果真的事就讲出来啊

你们不讲

那我在你们心中是什么!!!

废物一个??

我不是这家的一分子??

我连说话的权利都没有

真的好伤心

每次讲话就没有我得份

可是被骂就每次都中我

这算什么意思啊!!!

真的彻底彻底伤心TT

这些事我不想让他们知道

可是我却必须一个人扛到完

我真得很辛苦阿!!!

我很脆弱

我忍很久了...

也不想提起

如果提起

你们也不会在意

我真的是个透明的人

我好像只是一个外人

什么东西都没有权利

去管去说

好咯

以后我什么都不管了

看你们要怎样!!!

彻底地对你们没有了一前的那种感觉!!!

贱人

人的心真可以在短短的时间内改变的让人无法想像

要不是我亲眼目睹，还真的不敢相信呢！！

人不可貌相！！

那个人看起来是多莫的无害，可是却把我的朋友伤得很深

他真的是一个很糟糕的人！！社会人渣！！

只活在自己的世界，只会追求自己的东西

也会不择手段！！！！！！！！！！！！

还给什么烂理由，呸！！

这种人不会有好日子过的，你等着吧

他没有你还是可以活得很好

比和你在一起时更好！！一百倍甚至一千倍！！

看你还能开心多久

付出不一定要有回报，但是有付出就是有付出！！

去追寻你的脚踏几只船的感情吧

左拥右抱，那么丑你都啃得下，真是服了你

厉害啦你！！！！！！！！！！！！！

加油啦你！！！！！！！！！！！！

看你几时堕落！！！

我放长双眼看你能得意多久！！！！！！！

我朋友真可怜

只要相信自己就会成功

有了新的目标

果然态度上有点变了

但我还是好像不敢去接受

接收一些突如其来的消息

今天就有了一个“好消息”

我有点害怕做不好

因为我不会那方面的东西

但是我会去尝试

如果失败了

就当作是一次的经验

如果成功了

就可以代表我进步了

谢谢你们给我这次的机会

我会好好把握

让自己做到最好

不让看得起我的人失望

从今天开始

我会抱着一句话

只要相信自己、对自己有信心

就一定会成功!!!

我有了新目标!!!!

从今天开始

我要重新设定我的目标

不论在学业或在团体

或者是自己 

都会有新的目标

我想要突破自己

不要在像昨天和以前

每天都过着吊儿郎当的生活

我要把自己的生活过得充实些

我也要乘这些日子

学习更多我还不会的东西

我会认真学习

我不想再因为不爽

而拒绝不想要的工作

也不想要因为一些很小的事

而伤害到朋友之间的感情

我会很努力的把我的目标达成

我真的希望我能够成长、进步

我也知道只要我愿意付出

我的目标是离我不远的

是真的

我设定的目标范围有

自己本身、学业方面和团体里面

我的目标其实很简单

但我不会告诉任何人

我的目标只有我一个人知道

我希望我能打败我自己

在慢慢地超越身边

觉得自己有能力打败的人

我会付出很大的努力

来完成我的目标

"要对自己有信心

就很容易打败自己"

加油吧!!!!!!!!!!!!

致：团体

这几天

竟然有人告诉我说

要建议我当

团体全体训练营的负总营长

一听到

直接就愣住了

有点傻掉的感觉

其实我真的能吗??
我想了几天

其实试一试也无妨吧

但我害怕半年前的感觉又会回来

决定权不在我这

你们要如何就如何吧

我想我不会再介意你们的决定

如果真的做上了副总营长

我会尽我的全力

做最好的出来

可能这是我很好的一次学习机会

能帮助我成长

虽然是会很压力

但我还是相信

自己会尽力去做到最好!!!

加油吧^^

今天的心情

好了很多

吟、恩、琪等等

谢谢你们哦

今天联课时上了课程

我竟然问了好多东西

可以算是第一次吧

不错啦...

学到的东西蛮多

更夸张的是

我竟然借机会去射人 

当然他不在场 

 那种感觉真爽快

 放学后跟7个人去吃

有点不爽

一起出来还要计较那么多吗

给多拿一点的钱会死啊

酱计较以后不要一起出来了咯

明天一定要读书了

星期二考试来了

大家要加油阿

包括我啦^^

这几天

我一定要好好管理好我的情绪

我不能因为"她"影响我考试的心情

为自己加油!!!

加油!!!!!!!!!!

烦啊!!!

两天了

我根本无法控制我的情绪

情绪起伏不定

真的好辛苦

才两天就哭了三次

实在太压力，太烦了

我有点撑不下去的感觉

快要崩溃的感觉

哭

没被任何人发现

不想让别人同情我

也只好自己一个人承受

我害怕

我真的快撑不下去了

我怕我将会倒下来

可是我能做什么

我什么都不能做

现在又考试又要做团体活动

我真的兼顾不了

我不喜欢这样

要嘛就考试前几个星期叫我做

要嘛考试后才叫我做

我不想再这样了

不要再想这样多

不要去理会团体活动的东西

先把试考完才说

也不知道过后的几天

情绪会怎样

希望大家不要再惹到我!!!

厌倦了

对于现在的生活

我已经感到厌倦了

每天早上

睡醒去学校，

上课，

下课，

放学，

活动，

回家，

冲凉，

吃晚餐，

电脑，

做功课/读书，

收拾书包，

睡觉。

每天都重复又重复这些事情

开始觉得很奇怪

为什么我们的生活都是这样

为什么就不能改变一些

真希望能摆脱这些闷闷得生活

过一些能让我快乐起来的生活...

真是莫名其妙!!!

放学

电话显示有几个未接电话和一封信息

信息里面写着

“柘谚，你还记得我这个朋友吗??”

我便回他

“你是谁??”

过了一下他就打来

跟我讲他是我的小学朋友

还要我猜他是谁

想了很久想不到

他打来就问他叫什么名

他回答的答案

却是我根本不认识的名字

什么“陈伟杰”的

也不会写

过后他就一直call来

真是烦死了!!

我再接他的几通电话后

就不想接了

我想

任由他吧!!!

电话钱多,不要去听就可以了

哈哈^^

真是莫名其妙的一天啊

突然间有个“变态老”跑出来

>.<

老师，生日快乐!!!

今天

镁镅老师生日

去年的J3A帮他庆祝

就这样过了半年

我们

再也不能被他唠叨

很少会听到他讲一些劝告我们的话

很少机会被他骂

很少机会被他罚

其实讲真的

真得有点不习惯

上了高一

没有他的监督

整个人变得好懒散

已经不像初中时候的我

以后要多多去找他谈天哦

他一定会很开心的!!!

老师阿,

生日快乐哦!!!

祝他每年都十八岁!!!!!

最近

最近

我好像变了另一个人了

变得不太爱讲话

变得不太爱讲笑

总之就是变了

但却不知道什么事情让我变成这样

下半年开始了

很快的一个星期就快过了

下个星期运动会

下下个星期国语周

相信团体活动也会接着来

突然感觉到这种生活

有点的烦人

真的不是很想过这样的生活

但我却没有办法

活动接着接着来

也不懂自己能不能应付到

尤其是团体的活动

虽然学到很多东西

我好像已经麻木了

对这些都不是很有感觉了

上课时也一样

一天里竟然有四五本书没带

就一直想睡觉

这样的日子还要过多久阿

真希望能够快点过掉

不想要的活动快点过掉

能让自己完全放松

毫无压力的过着想要的日子

*虽然知道是不太有可能

缺席

下个星期四晚上

就会向热浪岛说“你好!!!” 

但我会错过训练营一次的筹备日

训练营的筹备日在星期六，星期一和星期二

我只能去两天

另外是训练营期间

有三天，我也只能去两天

因为我必须与家人到serdang 

又错过了一天的训练营

其实我知道

一定会很多人说我没有心吧

但其实在我自己来看

我是很想出席这两天的活动

但我没有办法

去热浪岛

必须跟着旅行社的日期

去serdang是全家上下包括亲戚

这在年头已经定下来了的

也不能改期

我真得很希望能够全期投入

但这已经是无法改变的事实了

我必须缺席这两天的活动

这缺席的这两天

可能我会错过许多学习的机会

错过许多能让我回忆的事情

但我却就这样的错过了

我也想你们这次给我机会

我会好好把握

但我真的没办法

我不想错过与家人出外旅行

这样的回忆是多久才有一次

我也想过要在这次

做我最好的，做我有能力做的

但我无法作选择

主席，副主席

对不起

真的对不起 

我不是想缺席的......

考试后

考试终于过了

整个人也松了下来

这次的考试成绩应该是不堪设想

不想提考试成绩

下个星期

整个星期应该都不用上课了

爽!!!

要去体育处“做工”

想到这也是有不爽的地方

因为要打很多的字...

下个星期五就要去热浪到了

也是另一个“爽”

希望能在那里放松紧张的心情

把不愉快的一切忘掉

还有

这几个星期都会很缺钱

也不想再到处花钱

可是我害怕做不到

因为还有训练营 ，APC等等的钱还没给

也恐怕APC无法出席了

对不起哦

我不是故意的

这几个星期实在花太多钱了

很多东西都是我自己出钱

都快破产了

呵呵>.<

我的今天

今天早上的特训日

算蛮成功吧

给自己一个“赞”^^

已经把自己会的东西教出来了

但不知道新生们有没有听进去

有点失望的想起

新生好像不太想学新的东西

觉得今天的特训日好像在玩耍

难道他们不知道这是为他们好吗

感到有点失望.....

除此之外 

今天也发现了一样东西

发现自己错过了许多事情

现在才发现

也太迟了

这些都已经不能补救了

只好让他过去吧

在未来的日子

只有尽力的去享受每件事的过程

不想再让自己错过不该错过的事

以前的我是那么的喜欢找借口

以后的我

会改了

不会再那么喜欢找借口

但...还是会拉>.<

以后的我会尽力而为

但我却有种害怕的感觉

害怕自己会做不好

现在的我必须先搞好自己的学业

再去想别的东西

虽然团体工作满多

也希望能够安排好自己的时间

两边都能顺利的达到自己的目标

前天

开始做数学

先做第六章

感觉还不错

但只过后再去做第一第二章

就好像迷失路的人一样

傻傻的望着课本

都不知道这次的考试要怎样考了

开始对商业学产生了反感

对簿记和经济起了兴趣

其他的还好吧

希望高中第一次的期末考

不要考得太烂

呵呵!!!

exam

考试又到了

还是一样的

心情还没恢复

最近还常忙着团体的事情

再加上我在时间管理上非常差

最近也很累

就这样

变得根本没有心去读书 

我想

真得不能再这样懒惰了

哈哈

明天开始

一定要开始读书了

"希望能做到"

呵呵^^

正面对考试的朋友们

加油哦!!!

包括我>.<

。。。

今天

婆婆去世了100天

伤心的感觉又再次回到

我的绿卡也到期了

要剪头发和指甲了

晚餐后就去剪头发

决定剪回忆前的头发

翘翘的^^
至于指甲就有点的不舍得

毕竟也留了将近四个月

过后才剪吧!!!

剪完后

顿时觉得整个人精神起来

整个头变轻了

哈哈

真舒服!!!

昨天

我终于鼓起勇气

问了那件事

原来我是能的

只是还要更多些努力

更多的用心

我会的!!!

请相信我哦

我会付出比别人更多一些的努力

来增强自己的能力

已达到更好的效果

继续努力咯!!!

为自己的“将来”...

等待

最近听到了

自己不是很像听到的消息

有点不甘心

我已经尽我的全力了

为什么还是没办法呢??

难道我在你们眼中

就是那么的差

那么的没有能力??

虽然我自己知道我的能力

不是好到哪里去

但为什么不给我尝试的机会呢

说不定我会比现在好呢

现在的我

还是很期待着

听到我想听到的好消息

我真得很想!!!

我等了那么久

还是不能够给我正确的答复

为什么呢

是没空还是根本不想管??

真是希望

心里面在等着的答复

能尽快让我知道

如果不成功

我还心甘情愿嘛

但我会做给你们看

你们的决定是错的

如果成功

我会加倍努力

做得更好

我保证!!

我说的是真的

不要认为我在撒谎!!!

请相信我

等待是多么的痛苦啊

但我依然等待着.....

*请不要问我什么事

热!!!

最近超热的

热到汗一直飙

 可是有时就一直下雨

下雨也是一样热

哈哈

这样的天气

上课是最烦的了

上到一半汗就一直流

很pekchek

干脆一点趴在桌子上面

哪里知道

趴一趴

就睡着了

每次醒来都是因为太热

被闷醒的

哈哈

好像很夸张酱

可是是真的啦

为了不要在继续酱热

请大家爱护好地球

环保些

谢谢^^

今天

今天早上去了清明

下午回到家

冲了个凉

倒在床上水了三个钟头半

下雨天真的是很好睡啊

 这几天放假

虽然是很爽

但是有很闷没事做

刚才

我、妈妈、姐姐、三婶

一起打麻将

好兴奋!!!

开始时

我赢了一些

但到中间时

就开始输了

我就开始静了下来

哈哈

果然慢慢的

运气来了

我开始赢了

虽然只赌50仙

但也是很开心

玩到最后

我总共赢了RM6.20

蛮开心的拉

好过没有赢钱

哈哈

要去睡咯

明天陪妈妈去顾店

顺便把功课做完

哈哈^^

蛮高兴的

今天

老师终于让我们看我们的成绩了

开始传时

就一直叫前面的人传快一点

哈哈

到我看时

小心翼翼的翻开老师的那张成绩单

找到了我的名

很紧张的望了自己的名次

心情顿时开朗起来!!!!

我得了第二名

总平均不是很理想（对自己来说）

只有78.51

和第一名的总平均

竟然相差8分之多

可能是因为英文

分数相差有少少8分

导致总平均相差那么多

但我已经尽力了

下次吧

下次的考试在拼些

一定能追回的

四月来了

又要开始筹备新的活动了

还有五月又要开始筹备运动会

很衰的我

被安排到当文书

很多工作列!!!

我必须学会管理好时间

以便不让我的成绩受到影响

真的必须学习学习

时间管理应该是一门很深的学问吧

但我觉得应该在现在赶快学会

要不然我的成绩会越来越烂

决定了

我想把重点放在学业上

当然也不能忽略联课

 但不能太过分哦!!!

时间管理

让我学会你吧

好让我能很有技巧的分配我的时间

下次考试

全部人都要加油噢

不要在向这次酱了!!!

加油加油!!!!!

气死我了!!!

今天过的不是很开心

而且很累

这几天都差不多十二点才睡

害到自己早上上课都在钓鱼

哈哈

放学过后就去开会

还帮忙代替文书记录

原来文书不易做啊

手酸、来不及写

但有个好处

就是能够很专心的在听

活动延迟了

导致出现很多问题

颖欣，加油噢!!!

别太伤心了

开会到五点

和佩萤买绵绵冰后

就去巴士站

佩萤先回了

就一个人在那边等巴士

过后威杰、凯年和妍莹也来等巴士

四个人就在那边谈天

哈哈

这还是第一次

还以为12号巴士六点会到

就自以为是有rapid不要坐

在那边等12号

哪里知道他们三个都回了

我依然在那边傻傻的等

到了大概六点半

才有518就做咯

回到KB想到之前爸爸说

不会酱早回到家

只好自己走回家

那时已经7.20了

独自一个人走在路上

感觉到了寂寞

走了20分钟才到家

这次能说是酱多年坐巴士回家

走最远的一次了

应该有1公里吧

走到家的路口

看到了让我很不爽的事

看到我爸的车就在家外面

我竟然白走了!!!!

本来能省下脚力

哪里知道!!!

回到家还被我妈骂

因为没打电话问爸回来了没

真是气死了!!!

今天真是累透了

今天一定要早点睡

不然的话真的会生病了^^

开学咯

明天就开学了

想到开学

有点爽也有点烦

每次放假就想开学

每次开学又想要放假

因为放假很闷想去学校

开学要上课也很显想放假

真是矛盾啊

开学了

想到有很多东西要忙了

也是很显的

时常又要迟回家了

又要一直被唠叨了

又要时常赶功课了

又要穿那难看的校服了

想到都显啊

总之放假有放假的好

上课有上课的好

不知道要如何做选择

应该喜欢放假还是上课

haizzzzzz

现在的人还真可怜

上课和放假也要烦

不知道要怎样过日子啊!!!!!

出发

今天就活动咯
要出发了

大家祝我的活动顺顺利利吧！！！！

爽!!!

今天是酱多个星期

睡到最迟的一天

虽然只睡到11点

但也很满足了

醒来后

没事做

只好坐在电脑前

上facebook，看戏等

到了下午

越玩越闷

还好弟弟要去北海妈妈朋友家游泳

哈哈

还说要去jusco

就跟去咯

虽然不会游泳

但下水玩的滋味

也是满爽的

在最近酱热的天气

游泳是最爽的了

果然下到水冷到半命

因为刚下雨不久

冷到....

还觉得自己下水是费的

整个游泳池只有我一个穿衣下去

全部都穿着游泳衣

哈哈

但无所谓啦

有的游好过没有

过后去了jusco

买了一条裤带

是我想买很久的

好高兴哦

妈妈还说如果一直会去游泳

就买一套游泳衣给我

真是不能想象

我穿上游泳衣的样子

哈哈

今天过得好轻松哦

什么都不用管

也不想做活动的东西

只好明天拿出些时间来做咯

还要整理出他们的电话号码

haiz...

做主席真是痛苦啊

什么都要做

终于感受到了别人做主席时的辛苦了

以后真的是要做好自己的本分了

尽量尽量

不要让其他的活动主席酱辛苦

哈哈

今天还有人祝我

活动顺利进行

要谢谢那个人.....

也给了我蛮大的推动力

要让自己的活动不要有差错

加油吧!!!!!

我错了

今年

发现自己不太能控制自己的情绪

时不时就很容易发脾气

但我真的不想这样子啊

最近为了忙自己的活动

却忽略了其他活动的工作

有时还想些借口说没时间做

我怎么会变成这样啊???

去年的我再怎么没心也不会这样

今年的我真的变了很多很多

除了情绪以外

我觉得自己变得有点不像去理那么多事

好像变得有点孤僻

不太像做那么麻烦的东西 

可能是我感到太压力

或者是最近发生的事情太多了

一时不太能恢复自己的心情

在情绪方面

我真的没好好想想要如何是好

只想说能过多久就多久

我想是时候想想如何解决了吧

我想在这假期内

好好休息

不再去想那么多事情

过去就让他过去吧

我知道

最近的心情和情绪

带给了很多人的麻烦

我也知道

我错了
自己的事不应该给人家带来麻烦

我错了

向无辜的人发了脾气

我错了

没做好自己的本分

我错了

没想想自己应该检讨检讨

我错了

没有控制好自己的情绪

我错了.....

我很多地方都做错了

现在能做的只有想办法解决自己的问题

还有

尽力控制好自己的情绪

不再让之前的事情在发生 

还想对所有我对过他发脾气的人说声:

对不起噢!!!!!!!!!!

这几天的心情

考完试了

就是等成绩的时候

这几天考卷都陆陆续续的分回来了

感觉上还不错(第一次高中的考试)

以下是本人的成绩

从最好的

商业学--95

簿记--94

数学--84

国语--81

经济学--77.5

英语--67.5

华语--57

总的来说

好不错啦!!!（个人觉得）

还可能会是全班的前三名哦

真高兴 : )

我的活动下星期就是了

但还有很多东西没做完

不知道如何是好

我真想放弃阿 

单单说今天下午开会

就被投诉那么多项

哈哈 

可能也是我的失误

导致有这样的情况吧!!!

现在的我

不求什么

只求活动能够顺利进行

不要有什么的差错

也不想让那些对我期望很大的人失望

 

现在也只能告诉自己

陈柘谚,加油吧!!!

不要再让别人看不起你!!!!

加油加油加油!!!!!!!!!!

考完试咯!!!

终于考完那讨厌的段考咯!!!

真高兴

先不想成绩了

不想像以前那样

考完试就很怕等成绩

哈哈

终于"开窍"了

虽然段考完了

但还是很忙

不是忙考试

而是忙那不是很像忙得东东(团体)

为什么他一直要烦我呢??

为什么不烦别人

难道就只有我能做??

而且还派我做那么难的职务

我很不爽列

最近都一直在忙自己活动的

有些事还需放下课业

竟然要在这时候叫我做那么难的东东

虽然我知道那时我必须做的

但有没有想过

我没那个能力

分我那么难的职务

我会疯掉!!!!!

我只好一直拖咯

看几时心情好

不是很忙时

就做咯

[请不要说我敷衍]

我也需要休息啊

最近身体也不是很好

又遇到考试

活动又很忙

我的身体真的差不多要垮

所以请大家不要逼我做不想做得东东

不然我会......

涉及者(如有看到)

请你不要怪我哦

我真的快要疯了!!!!!

我只想今年过一个平平凡凡的高一生活

我是没想过会这样忙的

可能还没适应吧

所以先对你说对不起咯

请不要怪我!!!!!

考试期间

今天开始开始咯

考经济和数学

觉得还好吧

有些会有些还是不太会作答

不知道成绩出来会好吗

不知道自己的目标能达成吗

明天考华语

还没读到

也不知道要读什么

很想放弃华语

但不行啊

只好勉强地读下去咯

还是一样拉

为自己加油!!!

加油加油再加油!!!!!

懒惰

考试真的逼近了
但我的心呢???
还找不到我的心

今天终于把经济学给差不多读懂了
真高兴!!!
成就感蛮大的

才发现原来经济学一点都不难
只是之前都不专心才觉得难
以后要专心听课咯

至于数学很多都给忘了
只好再次做课本里的练习咯
没办法之下
想着我的第二个目标
数学90分以上

接下来的几天
就要拼了咯

加油哦!!!

考试

考试就到了

但我的心还没回来

根本没心去读书

怎样好呢?

今晚开始就要拼咯

就为了下个星期

拼完了就爽拉

但成绩是最怕的事

我的目标不知能不能达成

哈哈

五名以内列（自己定的）

希望能拉

从个爽凉,

开始拼吧!!!

朋友们,你们也加油哦!!!

我的除夕夜

今天一醒来
喉咙超痛
没声音...
想就知道今天会很辛苦

果然不出我所料
做什么都很辛苦
吃饭说话
除了睡觉
哈哈!!!
下午就睡了3个钟头
还是一样
真辛苦阿!!!

团圆饭在外婆家吃
虽然很丰富
但我不能吃多

姨丈还叫我喝excel
差不多喝了整罐...
饱死了
过后还打麻将(有赌钱)
一盘一零吉
最后我竟然赢了5零吉
真聪明!!!

希望能早点痊愈
哈哈
吃多多好吃的东西
不用喝酱多excel!!!
哈哈

累

今天迎新春
本来还以为可以到处乱走
哪里知道做了站长
就在大热天下在草场收钱
哈哈!!!
我是财政...

过后还要留下来收拾场地
有几个站长很不负责任
活动一完就溜了....
难道他们不应收吗??

收拾完毕后
就到jusco玩
哈哈!!!
去叮叮电玩...
几爽一下

可是不爽的是
我感冒，很辛苦列

回家冲凉时
才发现我的手又一条线（晒太阳的缘故）
haiz...
又黑了
早知涂防晒...

今天一整天下来
真的累死了
只希望在这星期的假期中能好好的休息
不想团体(聚餐会)的东西

 开学一个星期后要考试了
也想乘新年假期K点书
应付段考
*个人目标:班上五名以内
希望能做到

在这也顺便祝来看的人
新年快乐!!!!!

我能吗??

现在的我

忙完学业还要忙团体...

觉得有点累了

但还是要继续下去...

有个活动等着我(聚餐会)

我好担心

担心搞不好

我只做过一次副主席列

酱快放我做主席...

有点下到咯

而且跟副主席沟通也不太好

真的好担心活动当天会手忙脚乱

不知道做什么好...

有点觉得我已经撑不下去的感觉...

我到底能不能做好这活动啊??

希望能给我一个机会

希望"他"不要在下次会议中投诉太多..

知道"他"很看得起我....

但毕竟这只是我第二次作主席.....

我啊

不懂能不能撑下去...

总觉得很想放弃的感觉

但总想到这是我的责任

只好一个人默默的撑下去吧...

我到底能不能呢??

这是一个很值得深思的问题...

哈哈!!!

my 1st time writing blog

haha!!! 

a little bit happy lo

but donno wan to write wat.....

today still very tired frm yesterday activity...

now i 喉咙痛(yesterday shout too much)

but yesterday really very high

when playing games

i think for now

i nid to study hard 

and i wan to do a good activity for March!!!

So,

aDD OiL!!!

EvErYoNe!!!