Tuesday, November 22, 2011

离开了

离开了,或许再也不回来
离开了,或许再见面也非常困难
离开了,走向自己也不知道的路
你,离开了~
或许,或许我不该再想
或许,或许我真的不是你的什么
或许,或许我对你来说什么都不是
又或许,或许只是我自己自作多情
其实,我那么在意,为的是什么啊??
连自己都不懂= =
那么能够就这样算了吗??
说实在的,我好想...
但却真的真的真的做不到!!!

咳~我想多数没有什么机会了
能做的,应该还是等吧!!
或许等到有一天真的等到了
也可能等到我放弃那一天还是等不到

现在能做的,只有祝福你了~
祝你快快乐乐度过每一天吧!!
希望离开的你还会回来=]

Wednesday, August 31, 2011

unlike surprise

these few days,i always get some ''surprise'' from a friend
but these surprise are not about this friend><
about these ''surprise'',i cant accept!!!!

all the thing the people do,really make me be angry and hate this childish actions
please don keep doing these childish thing to me
if u keep do like this,i think i will be 'ki xiao' soon

and,please dont tell anything to ur friend which about me
i don like that feeling when asked by others
tell them if they want ask anything,just ask it throughly to me and dont ask my friend

and,stop ur childish action!!!

Friday, August 26, 2011

不懂什麽心情的心情

考完試了,假期來了...
但整個人根本沒有假期的感覺,更沒有以前說到有假期的那種喜悅
只能說,我對現在的所有一切開始不再那麼的在乎
當然包括我之前最在乎的事情,但也當然除了成績以外

假期這一個詞對我來說已經沒有整整假期的意義了
因為我真的好久沒有好好的過一次假期
我想我哥說得對,我花太多時間在學校團體活動
我想我應該開始減少參與那麼多活動了
多點時間讓自己放鬆自己的緊張

幹!!!現在的心情處於非常不好!!!
好想一連串的把不爽的東西罵出來
但這樣還是不能解決問題,還是算了吧

最近很多事,都很喜歡用''算了吧''來''結束''
其實事情並沒有因為這句''算了''而結束,而還是留在我的心理面被我壓抑著
我不能夠瀟灑的放下所有問題,只會把所有事情悶在心裡
即使煩了還是不願意解決
這就是我面對我的問題的一種態度,我就是我!!!

算了吧!!!我放棄了,我投降了!!!
你看到的話,那你應該會覺得鬆了口氣吧!!
但我還是停留在原地,動也不會動一步
等吧,等待機會的到來

現在的天氣也正適合我的心情
我,哭了

Tuesday, July 19, 2011

没有理由的对不起

事情到了现在还是没有解决,反而的感觉上问题似乎已经被我忽略
对你,已经麻木也不再抱着那么大的期望
只是想:嗯~真的还是顺其自然吧!!!
等哪一天事情就会离我们远去,那时候可能就不会再那么的烦吧

现在最想做的事是想跟你说''对不起'',而这对不起是没有理由的对不起
不知道因为什么让我想跟你道歉,这只是纯粹一种感觉
事情越拖越久,就让我越觉得愧疚,感觉上我让你觉得很烦
虽然这只是可能,而我也不知道,但还是一个感觉

每次的信息,都让我有时有希望有时却从高处跌下来
这种感觉再熟悉不过,已经习惯了
每次看着已经存起来你回复的一些信息,嘴巴就会扬起来笑一笑
再告诉自己原来有时候你还是会关心人的
这样也许会好过一些吧=]

这没有理由的''对不起''
还不知道什么时候才有那个勇气告诉你,毕竟都好久没跟你提起这件事情了
等到有一天吧,真的真的真的想说的时候一定会跟你说><
还有其他的好多好多东西也等着跟你说...

虽然现在没有勇气,但我相信
总有一天我会亲口跟你说的=]

Friday, May 27, 2011

放空??

最近,常放空。想的只有...等了好久,依然等不到,是否应该放弃了呢???
常常很犹豫,不知道应该怎么做才好。要放又放不下,要问也不敢问,连找也不太敢了。我是不是很没用啊???怎么这样的事也要让自己烦成这个样子,只好什么都说不懂。
不懂该如何做,不懂该不该放,不懂该不该问,不懂该不该找你,不懂该不该勇敢的来一次的...许多的不懂,也有点不敢面对了。

接下去的日子,我想可能会选择逃避吧。真的太累了,现在的一切都使我太累了。
我需要休息!!!但全部的时间却需要放在团体活动上,不像假期的假期。
说真的,我真的真的不知道我还能撑多久。好多事情还没做,即害怕又担心。烦人的事情一件还没完另一件又接着来,事情总是解决不完。

难道我只能继续的放空,继续的每天一直在那边想想想想想而什么都不做...
等了等,等了又等,等了再等。等等等等~~~~是不是应该这样???
呃~~~还是选择继续等继续放空吧!!!
我相信总有一天我会找到我想知道的答案的...

Thursday, May 5, 2011

17岁了

很快的,我已经17岁了
真的是光阴似箭...
踏入17岁,很多事情都要自己来了
17岁 ,也希望今年会是个好年
要好好珍惜今年了><

不懂怎么说,最近又开始烦起来了
不管是什么事情,都好容易让我很烦躁
又再次要堕落了...
好害怕,害怕今年年头的我又再次出现

考试又要到了
但似乎还是没有感觉,还是吊儿郎当的
自己是很在乎成绩的,但心却还找不回来
我真的不再是以前的我,做什么都已经没有劲了

咳~~~
烦恼的事什么时候才能从我的头脑里删除掉啊
真的不想再为一些不值得一烦的事情去烦恼这样多
感觉上很不值得...

最近我心情不好时就尽量不要来惹我吧
免得最后你们被我影响到你们一天的好心情
但现在暂时不会想这么多
等考完试再来看要怎样处理><

考试到了
又是要加油的时候了
这次考试拼了!!!

Thursday, April 21, 2011

生日快乐

今天
祝自己生日快乐

谢谢妈妈的红包^^

连我自己也忘了今天是我的农历生日
只好自己对自己说''生日快乐''了

今天并不过得很开心
沮丧中也带有另外一个心情
带着这样的心情去到巴士站
竟然没有巴士!!!还让我等了整个小时
算了...就当我今天不幸运吧

简简单单的一天
其实也不错~
生日其实也没什么
只是妈妈生下我们的一天
还是自己庆祝就好,自己开心就好>.<

陈柘谚
生日快乐!!!!!

Sunday, April 17, 2011

除了沮丧还是沮丧

剪了个新发型,不能说很满意也不能说很不满意
只能说不是我想象中想要的发型吧 
咳~ 算了吧>.<下次再剪咯...

篮球比赛过了,我受伤了
这次的伤还真不轻啊...
可说是上到了旧患吧。之前腰和背已经有了点问题
从初赛到半决赛,练球也好比赛也好
有累的时候,有开心的时候,有感动的时候,也有伤心不爽的时候
最惨的是,有受伤的时候...

直到现在还是忘不了刚比赛完的那种感觉
整个背几乎不属于我的...
痛到连站连坐都不懂如何,眼泪更是忍不住掉了下来
形容不到的痛,真的让我无法想象我是如何撑

看了医生,总算好了点吧
但却在这时候告诉了我可能脊椎出现了问题
又再次不懂如何形容我那时候的心情
可能这次的受伤会跟着我整世人
但还是要在作进一步的检查才能确认

现在的我,好多东西做不了
不能和我最喜欢的冰水,不能做太激烈的运动(当然包括了打球)
不能搬太重的东西,总之很多东西要做的也被必要放弃了

接下去的球类比赛, 我都不会参加了
更不想伤上加伤...只好放弃了T.T
朋友们,你们加油吧~

Friday, April 8, 2011

最近嘛~

最近的上课时间我睡觉的次数少得夸张
这是件好事啦>.<
自从换了这个位子上课开始专心了
虽然还是有几个科目是不会去听的
但至少主科还会去听啦
是个不错的改变^^

头发慢慢的变长了
开始又觉得要去剪头发了
但好犹豫要件怎么样的发型
想改发型好久了但没有机会
想在这一次直接换了
但又害怕出来的效果不好

想剪个短短的发型
男生发型吧...看到耳朵那种
但效果....
有点不敢想,毕竟第一次
问了好多人意见也不一样
该怎样好哦??

我最多只能在忍2个星期吧
2个星期的时间再让我考虑考虑
最后的决定怎么样还是个未知数
可能尝试剪剪看吧...
不好看再来留过咯

听着''明天会更好''
嗯~不错的一首歌
也希望我的明天会更好^^

Tuesday, April 5, 2011

不知道~

我该怎么办???到了现在还没把事情解决
你已经知道,但什么表示都没有
我真的不知道你在想什么
你接受还是不接受,你要我怎么做啊
我真的好辛苦

你是接受不了吗??还是你不要接受??
可以告诉我你要我怎样做吗??
只要一句话,至少让我知道我应该怎样做
已经知道了一个月,我也等了一个月
但是却还没有一个答案

难道真的要这样下去吗??
可以让我知道答案??
看见你写的东西,我想应该没有机会了吧...
但我还是要真正知道答案
我还是会等我想要知道的答案

难道就不能给我一个机会??
我真的真的好辛苦了...
除了等还是等~
但我还是会等,等着这个答案
不管等多久,我都会等

听着《顺其自然》~我的心却都是......
真的能够顺其自然吗??好难~

Wednesday, March 16, 2011

16/03/2011

最近的我
超级厉害乱乱想东想西
也不知道真正我要想的是什么东西>.<
心里好乱,不知道我应该如何做
不知道我应该怎样做

慢慢的又开始对自己没有信心
常常都很失落的做着现在的自己
其实是不是每个人慢慢的长大
就越来越多东西烦越来越多东西要想
也越来越多东西要做

好后悔当初的决定
让我现在是如此的痛苦
痛苦了却做不了什么
只能傻傻的在那边等待
傻傻的自己在那边伤心失望失落

当然是没有人会明白
因为每个人都有自己要烦的东西
我想,我以后还是选择沉默好了
沉默可能会加重自己的痛苦
但至少不会把自己的痛苦加重在别人的身上吧
沉默了,再让时间慢慢的过
也让自己有个机会去想应该如何解决事情
让自己在事情中成长,不要再像以前那样幼稚

是时候了吧
我应该好好想想我应该要怎样做
再慢慢地把事情全部解决...
希望能够尽快把所有事情解决
也希望我能做会以前的我
虽然以前的我已经消失得无影无踪

所有事情
尽力就好吧>.<

Thursday, March 10, 2011

最近的我,反常的我

这几天,我好反常
每天去到学校心情都好好好好
但过了几节,我却直接变成另外一个我
可以说最近我都是个''疯子''吧
爽就心情好爽就心情不好
而且是没有给别人一点的心理准备

是我太累了吗??还是我根本不知道我在做什么??
应该是后者吧...
今年开始,我发现我真的又再次变了
我变得更加孤僻变得更加奇怪
甚至我似乎不再认识我自己了

不知道从何时开始,我开始变成这个样子
身边的朋友,好像越来越少离我越来越远的感觉
每每都感觉到自己很孤单很寂寞
有什么事情又喜欢自己收起来绝不告诉别人
很多时候都感觉到心在流血流泪
但表面上看来我是一个坚强的人
哭也是偷偷地自己躲起来哭
内心的感觉也从不让别人知道

每天的我都在哭泣
没有人发觉也没有人知道
伤心、烦恼、担心什么都有
哭过了事情却还是解决不到

对自己感到好失望
好多事情其实能够解决的,但就是因为自己的没有信心
而导致全部都解决不了
事情还没解决另一件事又再来
堆堆堆堆堆,成了自己的负担
也只能怪自己的无能,怪自己的
想放掉的却也放不掉

朋友
对不起,让你们失望了
也让你们担心了
虽然我的很多事情你们都不知道
也不想让你们知道
但很多时候还是要谢谢你们让我感觉到朋友的关心

我变了,也再也不是以前的我
但你们放心,不会影响我们之间的友情

Sunday, March 6, 2011

5-3-2011 and 6-3-2011

昨天联课过后
陪了XXX去了jusco,他朋友要帮她庆生
我好像是一个很多余的一个人
是我自己活该吧叫他去我家住
他们去看戏我没跟,他们去吃我也没跟
躲在popular里自己一个人找书读

回到家也已经十点了
长这样大,还是第一次那么迟坐巴士那么迟回到家
忙忙忙...终于十二点半我们入睡了

今天一大清早就起床
回学校服务
十点到十二点半
服务完,本来是想自己帮他庆祝
哪里知道竟然被赶上巴士回家
上了巴士,没有睡到就一直信息
不知为什么,心情就超级的不好
眼泪也流了,很努力的强忍着
到了巴士站下了车
有再一次做了傻事,自己走路回家
路程算长不长算短不短
大概半个小时

走着走着
又想了很多,眼泪在次流了
只到半路我已经不知道我脸上的是汗水还是泪水
终于回到了家,眼泪还是流着
还好没被发现...

眼泪继续流着,可能我的心也在流泪吧
根本没有心情...我的心情被毁了
累,我真的好累
好想放弃一切,什么都不要
让我独自一个人,什么也不理
这样最好吧...

Friday, March 4, 2011

考完试又怎样,还不是一样烦??

折磨人的考试终于完了
但我却没有想象中的开心,反而有点不爽
我宁愿每天考试,至少我只需要烦考试的东西
其他的都可以丢在一旁,什么都不理会
这样不是很好吗??

一考完试
东西这边来那边来,一个接一个没有停
拜托,我不是铁人啊
考完试罢了,需要吗??
你们不要休息我要啊,根本没有想过别人的感受
累字怎么写,我真得很累了啦
我好像又在开始逃避了
逃避一切责任,逃避一些我真的不想做的事情
但却逃不了,我也没有其他的办法

为什么到了现在我还是没有说''不''的机会??!!
我好像还是以前的我,什么都还是被别人摆布
自己一点点的权利都没有...
开始厌倦了,也不知道该怎样处理这一切
连我自己也帮不了我自己,那谁都帮不了我了
一个''不''字是多么容易的字,但为什么我就是没有的选择
没有的选择说''不'',什么都必须受到别人的摆布
我知道我有责任在身,但我真的好想告诉你们
我真得很不想做我不想要做的东西!!!
可以不要一直逼我吗??
每个人都有自己的思想,自己的想法
为什么别人能够照着自己的想法走我却不能??

还有
人的忍耐度是有限的,我忍了蛮久吧
忍得我好辛苦,真的不知道哪一天会爆发
等着吧,会有哪一天的...
现在的我只会做好我自己的本分,其他的我是不会再理会那么多

算了,心凉了...

Saturday, February 26, 2011

26/2/2011

今天本来是要读整天的书,哪里知道一碰电脑就是一两个小时
上面子书、跟朋友聊个不停再来弹弹堂
看完电脑又没有心情去读书料....轮到看电视
看完剩下的一集半,看到来已经下午三点了
在上网一下,回复留言、看别人的留言等等
过了一下,就被叫去帮忙顾店>.<
算了,就带书去读
带了数学课本和簿记
到了那里,超级不爽
一进到店里什么都还没放下
就被叫去结账...
现在什么意思啊,你们来做工我只是来帮忙看罢了
竟然还要叫我做工?!
真过分!!!还是算了,沉默比较好
忙完后,开始做数学
做做做做~做了好多
可是很多题都是空着的,因为很多都不太会做
做到烦了...停一停
找找东西吃找找东西做走来走去一下休息一下
在继续,轮到了簿记
死科...看了很多遍还是不太懂
算了!!!

很慢的,终于到时间关店了
最开心了,不用再看到他们
回到家还是看电脑>.<
这次考试,算了...
有点开始放弃地说,不知道要怎样去面对

算了,之前烂的已经不补回了
明天在拼过了!!!
希望我能不要再受电脑的引诱,粘在电脑前面
乱乱读也好认真读也好
总之就是要读就对了
怎样也好,不可以在懒下去
在懒下去考出来的成绩就真的不能看了

数学经济簿记商业,你们等着我吧!!!
我明天就来找你们了,明天你们就要陪我一整天
我们好好做朋友,这样考试就不会遇到难题
考试,你等我吧
星期二我就会来找你
我是不会再怕你的,因为始终都是会见面
我还是好好准备好一点

明天,你等我吧
我一定好好利用这一天好好来准备我的考试
减少上网减少信息聊天减少浪费时间
增加读书时间增加背书时间增加准备考试的时间
早点醒来迟点睡觉
弥补之前懒惰所造成的''损失''
把剩下的两天时间好好拼完这次的考试
不再去想其他的事情,其他事情就留考完试吧!!!

朋友们
大家考试加油!!!
我们一起加油把成绩考到最好!!!

Friday, February 25, 2011

烦啊

我真的好累哦
累得差不多不像是我了
我已经不知道我该怎样做了

累了
不知道要怎样做
真的好无助
但我却不能够放下一切不理
但我可以做些什么??
没有人能够帮到我,我只有自己承受下来

好害怕哪一天我真的承受不了
那一天会是怎样的??
那一天会是在几时??
真的很累时
我却还要面对这么多的东西
累上加累的我真的做得来吗?
开始质疑自己的一切

一样事情还没解决
另一样事情又接着下来
这样接下去我真的是没有其他的办法了
我只有一拖再拖,直到最后什么都解决不了
撇在一旁任由他怎样

现在的我还是什么都做不了
有种想要自生自灭的感觉>.<
真的有点对不起一直以来
支持我鼓励我看得起我不放弃我的人
我真的尽力了吧

我的能力就到此为止
真的已经无能为力了
做不到的就让他去吧
能做到的我还是会尽力去做到最好

接下去的事情
就让他们顺其自然的
不要去烦这样多了
根本我还是一样没什么进步
以后还是一样

算了
我就是烂人一个
无药可救了....

Friday, February 11, 2011

我的星座-金牛座 致命的话

金牛座

於不了解金牛座的人,對金牛抱有成見的人常常覺得金牛有不少的缺點:
貪吃啊、固執啊、拜金啊、悶聲不響啊、內向保守啊、反應超慢啊……諸如此類的。
其實,這些都是對金牛座的誤解,金牛座的人性格要比這些複雜的多。


金牛座的人確實是寡言少語,不過,這並不代表沒有思想、沒有見解。
恰恰相反,金牛座的人大多都是很有思想和內涵的,
只是有時候他們不屑於無謂的爭辯或是和無聊的人爭辯,
他們心裡都很蔑視那些喳喳呼呼而有毫無水準的人。
他們也不喜歡十分喧鬧的場合(雖然他們並不是不能瘋
通常選擇的都是自娛自樂;做事比較低調不自信,
其實心裡都有一種一鳴驚人的慾望,而通常他們確實又都具備這個能力。
高傲和自卑這對雙生姐妹在金牛座身上體現得特別明顯。

金牛座的人通常對吃的要求很高,但這並不代表他們就是貪吃。
他們喜歡的是精美可口的食物而並非僅僅是填報肚子,
對垃圾食物他們一般是不屑一顧的。
因為他們對味覺比常人較敏感,所以他們把吃也當作是一種欣賞品位的過程。
而金牛座對事物的鑑賞能力也是很出名的。
另外,美食還可以減輕金牛座常常產生的焦躁不安情緒
及莫名其妙的低落心情。
而這種情緒是常常回在金牛座的身上出現的,也就是所謂的低潮期。
金牛座的人有很重的浪漫情懷,感情細膩也很激烈,
但由於他們不善於表達,所以總給人一種冷漠無情的錯覺,
其實金牛座的人對感情是很認真的,也願意為愛人赴湯蹈火,
但是一旦受到傷害,他就回用封鎖一切的態度來面對感情。
表面上他可能裝作毫不在乎(通常牛兒們都是這樣做的)
其實心裡在乎的要命。
他們相信愛情,但是對愛情的結果通常抱以悲觀的看法。


歸根到底,金牛座是徹徹底底的悲觀主義者。
但是他們的行為不完全消極,反而給人一種積極向上的感覺,
他們對名利、金錢雖然看的很透徹,但仍懷有或強或弱的慾望,
這就是為什麼金牛座的人喜歡拼命賺錢但是絕不拜金,
他們是不屑於做金錢的奴隸的。
他們淡泊名利但不出世。如果有必要他們也會不顧一切向上
但這種動機和目的跟其他單純出自慾望的人們是截然不同的,
他們這樣做絕對有非做不可的理由。
他們不會局限於物質方面的追求,其實他們關注更多的是精神層面的東西
所以金牛座的人通常是物質精神兩不誤。

金牛座的人大多是很有主見的,當然這一點有時候過分了就成了固執了。
他們有獨創的意見和啟發他人的能力,
這種才能會不會表現出來當然還得看他們樂不樂意。
他們也很富有叛逆精神,但通常不會做出太越軌的事,
因為他們在這方面還是較為懶散的,但一旦刺激了他們這根神經,
他們肯定會作出一些離經叛道的驚人之舉,
小心被逼得沒有後路的他們是最危險的。
金牛座在某些方面有著驚人的領悟力,或是數學、或是哲學
更多的是音樂和藝術方面。在這些領域他們可堪稱天才。
雖然他們表面溫溫吞吞的,但其行事乖張不下於雙子,
而平常人根本猜不透他們毫無表情的外表下到底在想些什麼,
他們也不會喜歡跟人粘得膩膩歪歪的,
保持距離是他們的處世哲學,雖然這並不代表冷漠。

所以愛上金牛座的人是很折磨人的一件事。
金牛座的人直率但不過火,真誠但不是什麼話都跟人說,
他們很會替他人著想,他們很能體會人間疾苦,
即使是那些從小在溫室中長大的牛兒們也極具同情心。
但是當金牛座的人受到嚴重打擊時,
他們是會比任何人都更加冷酷無情和不擇手段的。
他們懂得如何善良,同時也懂得如何邪惡。
總之,金牛座的人是非常富有魅力的。
特別是和他深入接觸了之後,
他們廣博的知識和幽默的談吐以及個性的作風使人欣賞。
當然他們外表也會散發出一股獨特的氣質,
通常不是遭人異常的厭惡就是使人深深的被吸引


网上抄下来的>.<

Tuesday, February 8, 2011

二月开始了

二月开始了
农历新年也快过去了
而考试即将来临了

考试的来临
让我感觉原来我今年是这么的烂
上课都没在听课
而多数的时间都拿来睡觉、聊天

这样的日子也过了大概一个月
多数的科目都不懂老师在教什么
我要怎样去考试啊
这次考试死定了!!!!

我想最惨的一科是簿记吧
上了整个月
我相信全班听得懂得应该不到五个吧
这样的进度要怎样去考试

老师都不会教
我们要怎样考啊??
等下考出来的成绩烂
错的又是我们
一定怪我们上课没听
什么什么的

怎样好噢??
谁会啊?来教我一下>.<


Tuesday, February 1, 2011

想你了

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Sunday, January 30, 2011

闷闷的迎新春

昨天迎新春
感觉上根本没有那种迎新春的感觉
心情闷闷的
感觉怪怪的

礼堂里的演出
没兴趣看
再加上服务(顾门)
也没看多少
结束后又是服务-收椅子

完成任务
走出礼堂找朋友
走了一下
也只买了一杯水

迎新春结束
还以为会到处去逛逛还是什么的
哪里知道
我们一上车就说:''走吧,我们回家打弹弹糖!!!''

算了
就回家吧
根本也不知道要去那里逛好
还是第一年的迎新春没出门

这样也好啦
不用花钱
结果我昨天只花了RM3.50

整天下来
心情还是怪怪的
是想念吗??
好奇怪的感觉...

没多想
玩了整天的电脑
十点多就跑去睡觉>.<

新年快到了
却没有那种新年的感觉
好想回到学校
不必再新年,不必再放假

算了
不要想那么多了
顺其自然就好....

Monday, January 24, 2011

对不起~

对不起
我选择了欺骗你
我选择不告诉你这一切
因为如果真的要告诉你
后果应该是不堪设想吧...

我始终不敢告诉你这一切
我害怕,害怕会失去
不敢想象你知道后的情况

我只好自己收在心里面
什么都不说什么都不做
辛苦是辛苦了一些
但我还是觉得值得
因为只要不说出来
我就不会失去

直到有一天
我相信
会传到你耳朵的
那个时候我再来打算应该怎么做吧
想太多也是没有用

现在的我已经满足
也不敢去想这么多
我还是害怕
期望越大,失望越大~

等到你知道的那一天
我才告诉你真想吧

Monday, January 17, 2011

我该怎么做啊?!

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